Chuck Norris Witze 2019


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On 16.05.2020
Last modified:16.05.2020

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Das kostet aber und ist auch nicht ganz billig. Ist das Tool installiert, was nicht sonderlich schwierig ist, macht sich sofort in der Symbolleiste des Browsers ein Icon bemerkbar, wenn die Seite herunterladbare Inhalte aufweist.

Ein Downloader von Youtube-Videos könnte kaum einfacher sein, in einer Leiste wählt man sich das gewünschte Format. Der Downloadhelper lädt die Datei dann über der Browser herunter.

Das funktioniert mit so ziemlich allen Videos, die Ihrem Browser unterkommen. In denselben Formaten, die auch Youtube anbietet. Nur bei p gibt es mal wieder Probleme.

Jedoch fallen diesmal keine zusätzlichen Kosten an. Lediglich ein Converter muss installiert werden und der ist gratis.

Es gibt auch eine Premium Version, diese benötigen Sie aber nur für weitere Konvertierungsfunktionen. Ist man bereit, Geld auszugeben, bekommt man auch mehr Funktionen und Komfort.

Dabei erfüllen alle vorgestellten Youtube Downloader ihren Zweck: Videos von Youtube auf die eigene Festplatte zu bringen. Das Add-on Video DownloadHelper reicht bestimmt für die meisten Nutzer aus, wobei man kaum etwas installieren muss und im Gegensatz zum Freemake Video Downloader und Keepvid wird eine Premium Version für p und darüber hinaus nicht benötigt.

Nur das komfortable Herunterladen ganzer Playlisten fällt weg. November in Internet. Unser aktueller Deal.

Gewinnspiel: Individuell bedruckte Schnapsgläser. Kurkuma — die Geheimwaffe für den Winter. Wann lohnt sich eine Unternehmensberatung.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut — wir kennen sie heute als Pyramiden. Am Anfang war nichts Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt — zweimal. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles. Auch auf Tiernahrung. Es gibt keine Evolutionslehre. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat — die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen.

Manche nennen es Regen. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen — weil er nicht schauspielert.

Chuck Norris entführt Aliens. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Tom Cruise hat Rosa erfunden. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak.

Chuck Norris lebt in Oklahoma. Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

Chuck Norris hat den Niagara-Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet! Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

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Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen. Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut — wir kennen sie heute als Pyramiden.

Am Anfang war nichts Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris. Chuck Norris hat bis unendlich gezählt — zweimal.

Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles.

Auch auf Tiernahrung. Es gibt keine Evolutionslehre. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint.

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat — die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen.

Manche nennen es Regen. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen — weil er nicht schauspielert.

Chuck Norris entführt Aliens. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Tom Cruise hat Rosa erfunden. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak.

Chuck Norris lebt in Oklahoma. Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

Chuck Norris hat den Niagara-Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet! Chuck Norris wird nicht krank. Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen?

Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Schlafzimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.

Es gab keine Evolution. Das ist nur eine Liste von Lebewesen, die von Chuck Norris verschont worden sind. Bevor Gespenster schlafen gehen, schauen sie unter dem Bett nach, ob sich dort Chuck Norris versteckt hat.

Chuck Norris wurde von einem Polizisten angehalten. Der Polizist durfte mit einer Verwarnung weiterfahren. Chuck Norris hat es mal geschafft zwei Kilo Steaks in einer Stunde zu essen.

In den ersten 45 Minuten hatte er allerdings Sex mit der Kellnerin. Chuck Norris schläft nachts mit Licht. Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen.

Nach drei schmerzvollen Tagen starb die Schlange. Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, wird im Duden die Schreibweise geändert.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen! Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.

Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Glaub man den unzähligen angeblichen Fakten, die seit Jahren über ihn kursieren, dann ist Chuck Norris nicht nur ein amerikanischer Schauspieler und Kampfkünstler, sondern auch ein unbesiegbarer Held.

Seit ca. Allerdings dürfte sein Name nicht wenigen Leuten nicht gerade aus seinen Filmen bekannt sein. Dabei ist ein scheinbar alltägliches Szenario absurder und komischer als das andere.

So wurde Chuck Norris angeblich einmal von einer giftigen Königs-Kobra gebissen, wobei nach einigen qualvollen Tagen nicht er, sondern die Kobra starb.

Pluto ist in Wahrheit eine Ansammlung von umher schwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat, um sie ins Weltall zu befördern.

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Das was am ende eines Chuck Norris film läuft sind keine credits- sondern eine liste der personenen denen Chuck Norris an diesem tag einen Roundhouse kick verpasst hat!

Der Verlierer musste anfangen seine Unterhosen über der Hose zu tragen. Dieser Spezialeffekt hat so viel Geld gekostet, dass die Zentralbanken mehr Geld drucken und sich eine neue Zahl ausdenken mussten — die Zentilliarde.

Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche.

Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt. Das Bevor Chuck Norris sich selber geboren hat, war die Erde eine Scheibe.

Als er nach zwei Minuten Training seinen ersten Roundhousekick ausführte, ist spontan die Erdrotation entstanden. Seit dem hat die Erde ihre heutige Form.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Schumacher sagt: Gott nimm mich, Ich bin 7 facher Formel 1 Weltmeister! Schwarzenegger sagt : Ich bin Mister Universum! Chuck Norris sagt zu Gott: Gott du sitzt auf meinem Stuhl!

Chuck Norris sollte eigentlich auf den Namen John getauft werden. Als er das hörte, verpasste er dem Pfarrer einen tödlichen Roundhousekick in die Fresse.

Warum redet ihr immer von diesem Chuck Norris?

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